Eu, nada especial...

Eu queria encontrar palavras para expressar como me sinto mal comigo mesma.

Entrei num circulo vicioso de engorda. Toda semana, faço planos e eles vão por água a baixo, então penso: “Na próxima semana eu consigo”, e por ai vai e nada de eu emagrecer. Aliais tenho mesmo engordado. Eu já contei aqui, que sempre fui gorda que emagreci 20 quilos, e para eu ter engordado 3 quilos é uma grande derrota. Só eu sei como minha vida mudou depois que eu emagreci. Esse é o ponto: Se eu sei o quanto é bom emagrecer, por que me maltrato engordando? Ta eu sei exatamente o que devo fazer, mas não tenho forças para faze-lo. Isso se reflete em tudo. Não tenho me controlado em nada: Ando sempre atrasada, durmo muito tarde, acordo morrendo de sono, fico horas sem comer, exagero quando como. Desconto minha raiva em quem não merece, deixo minhas  coisas todas bagunçadas (precisam ver meu guarda roupa!), gasto dinheiro como se fosse água, só para mencionar algumas coisinhas.

Hoje de manhã ao me arrumar para vir para cá, percebi o quanto minhas roupas estão mais apertadas, e sinceramente tive uma vontade imensa de chorar. Minha mãe falou novamente do meu rosto, que esta mais gordo, não tão afinado como estava. Eu sei disso.

Outra coisa que me mata, é ter que ficar escolhendo roupa, pensando em qual roupa ficarei melhor. Não admito isso, porque desde quando emagreci, o que considero uma grande vitória é poder abrir meu guarda roupa e usar qualquer peça, com a certeza que ela me cairá bem. Mas hoje, (e não é de hoje) me pego pensando, o que me cairá melhor.

Sem conta essa barriga aqui, afê... Desde de quando emagreci tinha orgulho de não ter barriga nenhuma, mas agora...

Olha gente, eu estou pesando 91 quilos... Vocês podem até pensar: “Mas pesando tudo isso, e não tem barriga?

Não tenho não (quer dizer não tinha). Acontece que sou muito alta (1,75) e não tenho (tinha) gordura localizada. Sou grande, como dizia meu médico.

Eu só não sei onde buscar forças para recomeçar...

Acho que ta ficando chato eu toda segunda-feira postar aqui das minhas derrapadas no final de semana. E olha que eu estava indo muito bem.

Mas final de semana joguei tudo por água a baixo.

Mas acho que estou descobrindo que sou mesmo teimosa. E não vou entregar os pontos assim não, principalmente se tratando de ponteiros na balança.

Esse final de semana fui á uma festa. Foi muito bom. Não foi lá não que exagerei na comida, porque  lá aproveitei mesmo para dançar muito. E conversei bastante com meus amigos sobre um problema que muitas vezes nós temos: O de agregar amigos. Às vezes a gente faz novos amigos pela estrada da vida, mas não agrega, vai se deixando  os outros (os mais “antigos”) pelo caminho. Neste final de semana, a festa que fizemos serviu para isso, para nos unir mais, para agregar pessoas. Foi muito bom. Me diverti bastante, e mas uma vez senti como é bom ter amigos. Vê-los assim então reunidos, e felizes, passando mal de tanto ri, foi maravilhoso. Aqueles momentos que fazem a gente ver que a vida de fato vale a pena.

Voltando a ela (a dieta). Hoje me pesei. Engordei +300 gramas. Não posso reclamar não, afinal de contas, isso é uma das poucas coisas que está no meu poder de controlar, e eu não controlei.

Mas como já disse não vou desistir não. Até dia 12/08 quero estar com 80 quilos. Portanto, preciso emagrecer até lá 9 quilos.

Café da manhã:

Nada.

Almoço: Arroz, feijão, frango grelhado e salada.

Lance da tarde: Uma banana.

Jantar: Se eu tiver força de vontade nesta cara, será uma vitamina de banana.

Há algumas medidas que eu preciso adotar em minha vida, não só em relação à reeducação alimentar, mas em tudo. São medidas que não aumentar me auto-estima. Meu amor próprio.

Eu sempre cuido muito dos outros e não de mim. Eu quero cuidar também de mim. Em todos os sentidos.

Medidas de amanhã:

Trazer garrafa com água;

Acordar as 6:00s. Não é ainda para fazer caminhada. Digamos que é para celebrar as manhãs.

Melhor...

È assim que eu me sinto.

Estou me controlando mais na alimentação. É claro que eu ainda dou uns escorregões, mas nada que não se possa reverter.

Estou me sentindo melhor, e até mais bonita. Minhas roupas estão melhores em mim. E isso me deixou bem animada. Eu estava mesmo com a sensação que estava cheia demais, estufada, já não estou mais.

É claro é tentador ver resultados imediatos.

Mas as coisas não funcionam assim.

Tenho que ser mesmo grata por não ter engordado.

Eu sempre fui gorda, sempre mesmo.

Então ter emagrecido 20 quilos, e não ter engordado em um ano de emagrecimento é mesmo para celebrar.

Aliais preciso mesmo aprender celebrar pequenas vitórias.

Não quero ser como aqueles que passam a vida inteira esperando por algo, quero é viver bem o que a vida me apresenta.

Café da manhã:

2 copos de vitamina de banana.

Almoço:

Arroz, feijão, frango grelhado e salada vinagrete.

Pensei em comer um lance natural, mas pensei melhor: Se eu comer algo muito leve agora, à tarde sentirei muita fome e não me controlarei.

Lance da tarde:

Trouxe uma banana e uma mexerica.

Jantar:

Ainda não sei.

Ah, já sei: Peixe com salada.

Ps: Ontem fiquei super feliz em ter resistido comer batata ou pastel quando estava indo para casa.

Ps2:Esse tipo de felicidade só conhece quem está na luta para emagrecer.

Ansiedade...

Esta simples palavrinha controla minha forma física.

Que droga, a cada dia que passa tenho a impressão que engordo...

Estava tudo correndo bem com a minha recém reiniciada dieta...

Mas no sábado comi pastel, e no domingo, além de comer de novo pastel comi pão caseiro que minha mamãe fez. Não caí de boca. Aliais até que me controlei bem. Mas não era pra comer. Eu to me sentindo uma elefanta  de terninho. Minhas roupas não estão bem em mim. To achando minhas pernas (coxas) enormes.Que raiva.

Perguntei para minha mãe se ela acha que eu engordei, e ela disse: “Seu rosto está mais cheio”.

E esta mesmo. To com uma cara de bolacha.

Eu preciso me controlar. Preciso controlar esta maldita ansiedade.

O meu problema é que eu adoro ver resultados rápidos. E como ultimamente não tenho visto, fico desanimada e a ansiedade passa a me controlar.

Me pesei hoje, na balança digital: 91,300

Ou seja, mais 300gramas de gordura residem aqui neste meu corpo...

Não sei. To chateada comigo. Quero me controlar, e não tenho conseguido.

Mas, quer saber, não desisto não.

80 quilos até 12 de agosto.

Café da manhã:Um copo de chocolate e um pedaço de pão (com margarina)

Almoço:            Arroz, feijão e frango.  (Um pouquinho de cada).

Jantar:             Ainda não sei, mas se eu tiver vergonha nesta cara, será algo leve. Quiçá uma vitamina de banana.

Oi Gente!

Tudo bem com minha dieta.

Engraçado, hoje eu já me sinto mais leve (o  que o psicológico não é capaz de fazer com a gente).

Mas é verdade. Odeio aquela sensação de estar estufada. Cheia. Odeio.

Como ontem e hoje comi direitinho me sinto melhor.

Ontem trabalhei até as 10:30s.(Ninguém merece!)

Quando cheguei em casa (por volta das 00:30s), comi uma sopinha bem leve que minha mãe tinha feito.

O que comi hoje:

Café da manhã: Meio pãozinho francês (sem miolo) com margarina, e um copo de leite com chocolate (sem açúcar).

Almoço: 3 colheres de arroz, 2 de feijão e três pedacinhos de carne cozida.

Lanche: Um mix vigor.

Jantar: Será um bife com bastante salada de alface (adoro).

Medidas a adotar:

Como hoje é sexta-feira, eu fiquei pensando nos pecados em relação a minha dieta que cometo no fim de semana:

Saio muito cedo de casa, sem tomar café, lá pelas 11:00s, passo em uma padaria e compro pastel ou sonho.

Para que isso não acontece amanhã, vou tomar café antes de sair de casa, e levar na bolsa um mix vigor para comer quando a fome apertar.

Bom é isso ai.

A cada dia que passo aprendo que eu tenho que me vigiar para não cometer deslizes.

Ótimo fim de semana!

Segunda volto com a prestação de contas e me peso.

Começar de novo...

Foi com esta decisão que acordei hoje.

Sinto-me mal em escrever isso aqui, afinal de contas, é só ler meus posts anteriores que se pode ver que já disse isso “algumas” vezes. Mas não posso deixar de admitir que eu estou precisando de um novo  começo na minha dieta.

Acabei de me pesar, o resultado:

Na balança digital: 91 quilos

Na balança de ponteiros: 88,500

 É claro que quero muito acreditar na de ponteiro. Afinal sempre me peso nela.

Mas me sinto mais gorda mesmo, inchada. Tão pesada quanto a minha consciência.

 O que comi hoje:

 Café da manhã: Nada. Tomei um chá porque estava com dor de estomago.

Meu almoço: Uma maçã e um mix vigor (210 calorias).

Lance da tarde: Outra maçã.

Jantar: Ainda não sei. Mas não será miojo. Já avisei minha mãe para não comprar!

 Preciso evitar comer:

Batata frita do metro. (Evitar não, parar de vez de comer).

Pão francês. (Quando comer, tirar o miolo. Não comer com margarina).

Pastel.

 È claro que tem outras coisas, mas estes três tem sido meus maiores pecados.

 Medidas a adotar:

Andar sempre com uma garrafa de água na bolsa. (É saudável e engana a fome).

Andar sempre com alguma fruta (maçã, mexerica, banana) para quando a fome apertar na rua.

Quando sentir vontade de comer doce, comer uma barra de cereal.

 Essas são as medidas adotas a partir de hoje. Outras virão. Aceitos sugestões. Chega de me enganar.

 Ah, no mais, obrigada sempre pelo apoio.