Olá Meninas... Mais fazer o que? Eu gosto. Vou variar meu jantar, prometo. É que às vezes eu chego em casa tão cansada que só penso em comer algo quentinho e rápido: MIOJO. Mas aos poucos vou variando. Prometo. Ontem cheguei em casa e comi miojo. Depois comi dois pedacinhos de doce de leite que minha mãe fez. Uma delicia! Me segurei para não comer mais. Fiquei assistindo e morrendo de vontade de comer alguma coisa. Mais sabia que era apenas vontade e não fome, não comi, e fui dormi. Fiquei feliz em me controlar. Hoje almocei: arroz+feijão+jiló+carne. Não exagerei. Agora é segurar a compulsão à tarde. O duro é que amanha eu vou na pizzaria com meu irmão e um amigo. Vou tentar me controlar. Desde que emagreci os 23 quilos sempre foi assim: Comendo de tudo, mais sem exagero. - Postado por: Martha �s 14h59 [ ] [ envie esta mensagem ] Oito ou oitenta... Mais acontece que hoje eu estou numa correria tão grande aqui que não tive tempo para me alimentar direito. Ontem segurei a onda legal. Cheguei em casa e não exagerei. Comi miojo. E tomei dois copos de suco de manga. Para quem vinha comendo besteiras na rua e ainda comendo um monte, acho que ta bom. Para não ter uma crise de compulsão no fim da tarde devido ter ficado tanto tempo sem comer, já comprei um Mix Vigor (210 calorias) e tem uma banana a minha espera na copa. Assim que meu patrão for embora, eu faço esse lancinho. Obrigada pela força meninas, e pela compreensão. Embora eu não tenha moral para afirmar isso, vou emagrecer, vou sim, por mim e por aquilo que eu quero. - Postado por: Martha �s 17h23 [ ] [ envie esta mensagem ] To com uma vergonha imensa de ser eu. Quantas vezes eu disse aqui que quero pesar 79 quilos. Um monte de vezes não é? Eu já pesei 113 quilos. Emagreci em dois meses e fiquei pesando 88. Uau, como fiquei feliz... Estamos praticamente em outubro. E sabem quanto estou pesando? 93 quilos. Horrível não. Eu cheguei a pesar 83 esse ano. Por que não crio vergonha na cara e mantenho pelo menos? Sendo sincera, bem feito para mim. Não dá para emagrecer comendo pão, Pastel de feira, pizza (exageradamente), comendo batata frita ao ir pra casa. Hoje resolvi me pesar pelo seguinte fato: Percebi que umas amigas minha estavam falando de mim, e quando perguntei uma me disse: A gente ta falando que parece que você é outra Martha, você é metade do que era. Acreditem ou não desta vez não fiquei feliz com o elogio. O motivo é simples: Sabia que havia engordado. Eu fico abismada comigo mesma. Como tenho a capacidade de me destruir. Sei que não tenho moral nenhuma para dizer isso, mais vou emagrecer, ah vou. Sei que isso me fará feliz, me fará bem. Eu queria não perder as forças. Engordar é caminhar para trás. E depois ter que emagrecer é ter que caminhar duas vezes. Quando emagreci inicialmente, me pesava toda semana. É só eu deixar de fazer isso que sei que estou engordando e tentando me enganar. Provei várias roupas no domingo a noite, e ficaram apertadas, vocês não imaginam como eu fiquei triste, havia lágrimas em meus olhos. Esse é um desabafo. Desculpe. Mais eu não posso continuar assim... Vou emagrecer. - Postado por: Martha �s 17h43 [ ] [ envie esta mensagem ] Aconteceu de novo... Tenho amigos que sempre me dizem que eu sempre consigo ver o lado bom das pessoas. A verdade é que eu me esforço para ver mesmo. Acredito no potencial de cada um. E por acreditar nisso, sempre procuro fazer com que as pessoas com as quais eu convivo, acreditem em si. Faço isso sempre. E graças a Deus (não é mérito nenhum meu) consigo fazê-las acreditar em si. Bom isso né? Mas exatamente por isso sempre acabo descobrindo algo ruim. Quando as pessoas que eu amo acabam vendo o seu potencial, vão embora de minha vida. Não que saem da minha vida para sempre. Mas sempre vão para longe. Sempre acontece. E agora, aconteceu de novo. Esse sentimento estranho de felicidade (afinal é o melhor para a pessoa) e de tristeza (porque ficarei privada do convívio da pessoa) me mata. Mas no fundo no fundo, sei que fiz a coisa certa. Sei que a pessoa esta feliz. E sei também que um dia eu encontrarei alguém que acreditará no meu potencial... E também ficarei feliz. (preciso acreditar nisso). - Postado por: Martha �s 15h11 [ ] [ envie esta mensagem ]
Ultimamente ando com muito sono, e muito cansada. Chego em casa só penso em comer e dormir. Isso não é nada bom: Porque acabo não me cuidando. Não limpo a pele direito, não hidrato o cabelo, não tiro a sobrancelha, não faço as unhas. No outro dia como acordo correndo não dá tempo para fazer nada disso. E pior, ainda me arrumo correndo. Sou vaidosa sim. Gosto de estar bem. Me sentir bem. Hoje decidi mudar isso. Já fiz minhas unhas. Tenho que sair a noite, mas não vou direto como costumo fazer. Vou passar em casa, tomar um banho delicioso. Vestir uma roupa de menininha (porque trabalho de terninho). Colocar uma sandália e soltar meu cabelo. É claro que isso será tudo corrido, mais vou fazer. Afinal de contas, arranjo sempre tempo para tudo, tenho que arranjar para mim também. Minha dieta: Ás vezes fico impressionada como minha mente pode deletar a idéia que PRECISO emagrecer. Ontem mesmo, comi muito. Exagerei mesmo. Então fico me sentindo mal, e com a sensação que não vou conseguir. Mas não desisti não. Ainda quero emagrecer 11 quilos até o final do ano. Preciso mudar mesmo minha alimentação. Comer coisas mais saldáveis. Eu fico horas a fio sem comer, isso não é certo. Preciso ter por perto frutas: maçã, uva, mamão. Assim quando sentir fome comerei algo saudável. Esse é o plano. Esse é caminho. - Postado por: Martha �s 18h06 [ ] [ envie esta mensagem ] |
