Às vezes as pessoas nos conhecem num determinado momento ruim  e acham que seremos aquilo para sempre. Ou seja, acha que você será uma merda para sempre.

Caramba como eu sinto isso!

Por mais que eu mude, que eu recomece, sempre tem aqueles que olham para mim, e só vêem o reflexo do que eu fui! O problema talvez seja mesmo delas, mas o fato é que isso machuca. Faz parecer que todo o esforço é em vão. Não adianta mesmo, você é isso e ponto.

Eu emagreci, mais tem sempre aqueles que me vêem como GORDA.

Eu trabalho, sustento minha família, mas tem sempre aqueles que me vêem como a COVARDE.

Eu me amo, mas tem sempre aqueles que “têm pena da garota deprimida e de baixa estima”.

Ta bom eu admito que fui uma merda durante um bom tempo em certos sentidos, mas a culpa não era minha, só Deus sabe as batalhas que travei dentro da minha alma para mudar isso. Isso tem um nome: Depressão. Ah, e é uma doença. Eu não escolhi adoecer.

Eu lutei pra caramba e mudei.

Mas na mente de algumas pessoas não. Sempre vão me ver como uma merda, não adianta o quanto eu tenha mudado.

Isso é um peso para mim. Não posso dizer aqui que não me importo. Porque me importo sim. Afinal, não vivo sozinha no mundo para não me importar com que os outros dizem e pensam. A virada da minha vida, serviu para muita  coisa. Não planejei esfregar isso na cara de ninguém, mas o mundo dá voltas, e não sou eu que o faço girar. Portanto, não tenho culpa de estar aqui, como não tenho culpa de já ter estado lá embaixo.

Todo mundo julga. todo mundo observa atentamente quando você entra em uma estrada errada. Alguns te seguem, Outros te vêem naquele momento e acham que você vai ser um merda para o resto da vida.

Quer saber, to cansada disso.

De vez enquanto isso acontece comigo:

Fico driblando a verdade, e vivendo de mentiras. Essa é uma maneira simples de não sofrer (ou pelo menos pensar que não se sofre).

Mentir para si mesmo é sempre a pior mentira.

Já contei aqui, mas vou falar de novo, pois quando escrevo repito isso para mim mesma. Nunca fui magra. Cheguei a pesar 113 quilos. Ano passado, fiz uma dieta junto com caminhada e emagreci 22 quilos. Sendo que 17 quilos em apenas dois meses. Minha vida mudou. Tudo mudou. Abriram-se portas, e me senti viva.

Hoje peso 88 quilos. Como podem ver não sou magra. Mas sou muito melhor do que era. Como sou muito alta (tenho 1,75) as pessoas tem a impressão que peso menos.

Mas faz um tempo que eu não emagreço. Aliais emagreci três quilos há alguns meses, mais engordei novamente.

Eu fico aqui mentindo para mim mesma: “Não você não engordou, apenas está inchada”

“Ah é a roupa, essa botinha pesa mesmo”.

Mas eu sei que não é verdade. Depois que eu emagreci, aprendi uma coisa: A conhecer meu corpo. Por isso sei que estou me enganando.

Engordei agora um quilo.

To mal com isso. Era para emagrecer e jamais engordar.

: : Acabei de tomar uma decisão: :

A partir de amanhã volto a fazer caminhada.

É claro que isso exigirá muito de mim, afinal não será nada fácil acordar tão cedo para quem dorme tão tarde.

 É preciso esforço.

Vou melhorar minha alimentação: 

• Não comerei pão.
• Nada de arroz e feijão à noite.
• De vez enquanto tomarei aquela sopa para desintoxicar o organismo.
• Nada de pastel no fim de semana. Vou tomar iogurte  quando estiver na rua e me der fome.
• Nada de frituras. Vou “fritar” na água.
• Nada de refrigerantes.
• Nada de batata frita na estação do metro (isso tem sido meu maior erro).
• Sempre que possível, usar adoçante.

Talvez tudo isso aqui soe como radical. Mas não é não. Já segui isso ano passado quando emagreci. Então sei que é possível e viável e melhor, que funciona.

Estou a tentar fazer com os meus sonhos aconteçam e isso leva (muito) tempo!

Esse final de semana conversando com alguns colegas, falávamos de infância. Percebi que alguns pareciam presos ao passado. Em vez de falarem de projetos futuros, passavam o tempo todo relembrando os bons momentos passados.

Eu pensei, bom, mas eu também relembro os bons momentos. Acho natural.Mas há uma diferença entre relembrar o passado e ficar presos ao passado... É que, tudo bem, boas memórias constituem uma boa parte da nossa felicidade. Como diria o cantor “...recordar é viver”. Mas não podemos viver apenas disso.

Acho que cheguei a esse estado de entendimento comigo mesma.
Não quero mais viver do passado.
Eu não vou ficar agarrada a lembranças, sejam elas felizes ou não.

Não, eu não esqueci o que se passou.

Mas não ganho nada em ficar presa a essa tristeza.

Talvez eu tenha pensado em tudo isso por causa de um e-mail. É um e-mail que me enchi de coragem para enviar. E não obtive resposta. Engraçado o ser humano (eu pelo menos), escrevi exatamente para romper uma situação que não me trazia felicidade. Mas me senti triste de ver que realmente era o fim. Bobagem, isso passa. Aliais sempre passa.

Eu tenho sim muitas coisas que me fazem olhar para frente. Este final de semana isso ficou bem claro para mim. Embora algumas lágrimas quiseram obscurecer essa verdade.

Minha dieta:

Não posso dizer que vai bem, porque simplesmente não vai. Tenho sucumbido à compulsão. Mas estou me esforçando a mudar esse jogo do qual eu tenho saído perdedora. Preciso tomar medidas simples, como não comer pão. Eu sei que milhares de pessoas comem pão todos os dias, mas entendi (só agora) que eu não posso. Não que vou deixar de comer pão. Apenas não comerei todos os dias como eu tenho feito nas últimas semanas. Comerei de vez enquanto. Quando realmente tiver vontade.

Estava pensando...

Mês que vem fez exatamente um ano que eu comecei de fato a emagrecer. Lembro ainda do frio que estava quando decidi fazer caminhada de manhã. Lembro ainda de amigas me dizendo que era loucura. Que não precisava. Que eu sou alta e que não precisava emagrecer.Mas é claro que eu precisava sim, e pela primeira vez na minha vida me deparei e enfrentei esta realidade. Para mim era um esforço enorme acordar e ir caminhar, não por causa do frio, ou por ser cedo, mais porque eu estava lutando contra mim mesma, estava de fato enfrentando a realidade, e assim descobrindo que eu precisava de fato emagrecer. Nos dois primeiros meses lá se foram 17 quilos. Dá para acreditar?

Lembro-me do meu irmão indo comigo todas as segundas-feiras na balança lá perto de casa. E a cada semana, eu ia emagrecendo. Nossa que sensação maravilhosa.

As roupas servindo, e depois deixando de servir (ficaram largas demais).

Comprar roupas novas, encontrar roupas no meu tamanho.

Essas são pequenas conquistas que apenas alguém que foi (ou é) gordo pode entender.

Minha vida mudou muito. De várias maneiras e em vários aspectos.

Não posso atribuir tudo isso ao fato de eu ter emagrecido mais de 20 quilos.

Mais não posso negar que MUITA coisa foi por isso. Foi um processo, de se descobrir, de se gostar, de se ver que é capaz. De mudar também o modo como as pessoas me olham.

Hoje, vindo trabalhar, pensei nisso no metro.

Pensei porque eu chateada por estar estacionada no meu peso.

Mais não posso negar que já consegui muito.

Portanto, quero parar de lamentar o que não consegui (ainda!) e me espelhar no que já foi realizado.

Embora de fato pareça que este blog está completamente abandonado, não está não.

Passo aqui todos os dias, ensaio vários posts, e deleto todos.

Leio os comentários. Visito os blogs de vocês todos.

Inicialmente me faltava tempo. Uma correria alucinada, sem tempo para nada.

Mas agora, falta-me inspiração. Vontade talvez.

A vida está seguindo seu curso. E eu me acostumei com isso.

Mas não deixo a vida me levar não. Estou sempre atenta para onde estou indo.

E quando o trajeto não me faz feliz, piso no freio.

Tem sido assim todos esses dias.

Minha dieta:

Eu decididamente empaquei nos 87,00.

Tudo bem como eu costumo dizer: Nada mal para uma garota que já pesou 107,00.

Mas eu quero emagrecer. Quero pesar 70 kilos.

Caramba, como ta difícil agora.

Acho que porque minha rotina mudou demais.

Sem contar essa maldita compulsão.

Se deixar passo dias sem comer, mais quando como, devoro tudo.

Não, eu não engordei. Mas não emagreci. Por isso não me sinto feliz.

Não desisti do meu objetivo. Mas confesso que a demora desanima.

Por favor, se vocês puderem me ajudem.

Acho que estou mesmo precisando do apoio de vocês, mais do que nunca.

Agradecer:

Quero agradecer a todas vocês que não desistiram dessa amiga ausente aqui.

As visitas, os comentários. Saiba que cada um deles foi (e é) muito apreciado por mim.