Eu fiquei ensaiando este post várias vezes.       

Começava e apagava.

Apagava e começa outro.

Mais como não encontrei jeito melhor para dizer o que tenho para dizer serei clara:

Eu estou MUITO feliz.

Na segunda-feira eu estava com 88 quilos certo?

Hoje, fui me pesar e estou com ...

Na balança digital 87 quilos.

E na balança de ponteiros (a que eu sempre me peso) estou com 86,500.

Nem eu acredito.

Agora me diz, em qual delas eu devo acreditar?

Embora os dois resultados sejam muito bom.

Minha felicidade vem de saber que com empenho, vontade e dedicação eu posso alcançar meus objetivos.

E um deles é chegar aos 70 quilos.

Mais a meta de agora é rumo aos 80 até dia 31 de maio.

*Um ótimo final de semana para todas vocês.

E a gente vai vivendo...

Com a gostosa sensação que de fato vale a pena.

Com uma gratidão enorme.

As palavras me fogem agora, por isso usarei esta música para me auxiliar:

sempre que preciso me desconectar
todos os caminhos levam ao mesmo lugar
meu esconderijo, meu altar
quando todo mundo quer me crucificar
...eu só quero estar com você...
(ficar com você)
quando o tempo fecha e o céu quer desabar
perto do limite, difícil de agüentar
eu volto pra casa, te peço pra ficar...
...em silêncio..só ficar...
eu tenho muitos amigos, tenho discos e livros
mas quando eu mais preciso...eu só tenho você
tenho sorte e juízo
cartão de crédito e um imenso disco rígido
mas quando eu mais preciso...eu só tenho você
...quando eu mais preciso...

tenho a consciência em paz (só tenho você)
tenho mais do que preciso (só tenho você)
mas, se eu preciso de paz, eu só tenho você
tenho muito mais dúvidas do que certezas
hoje, com certeza, eu só tenho você
tenho medo de cobras...já tive medo do escuro
tenho medo de te perder.

(De fé)

Mamãe te amo!

** Dieta

vai bem. Tenho conseguido me controlar.

Não esqueçam (e me cobrem) até 31 de maio – 8 quilos.

Meu peso atual é 88,00 quilos.

Estou melhor.

Felizmente aquele período todo de angustia passou.

O que restou aqui dentro é à vontade de lutar com todas as forças para ser feliz.

E é isso que eu estou disposta a fazer.

Estabeleci metas. E agora, estou me esforçando para alcança-las.

Em todos os aspectos da minha vida.

 *Algo que me fez pensar: 

Sabe quando você conhece uma pessoa de vista?

Tem uma garota lê ´perto de onde moro que a conheço assim.

De um tempo para cá tenho percebido que ela tem mudado muito.

Seu visual. Parece mais simpática. Mais feliz.

É evidente que ela emagreceu muito.

Hoje não  me contive e perguntei para ela o que havia acontecido. Ela me disse que fez aquela cirurgia de redução de estomago.

A felicidade dela é impressionante.

Felicidade que somente nós que estamos nesta luta para emagrecer sabemos o que é.

Pena que não pude falar mais com ela.

Mais fica aqui registrado que na luta pela felicidade, existe vários caminhos.

Resta-nos  escolher o nosso e segui-lo  com força e coração.

***Minha dieta:

Voltei a fazer minha dieta.

Quero emagrecer 8 quilos até dia 31 de maio.

Estou me esforçando para isso,

Nada de sabotar minha felicidade dessa vez.

Eu estava passando por mais um período... assim, como dizer? .. crise existencial... Sabe quando os problemas são exatamente os mesmos de sempre, mas estamos cansados e enfraquecidos a tal ponto que eles parecem pesar muito, muito mais? Mais ou menos isso... Eu me odeio quando fico assim.

Neste final de semana, já meio fora de órbita, desabei a chorar... Assim de repente. Na frente de “todos”. Ainda lembro dos olhares. Da angustia da Cris (minha grande amiga) querendo me ajudar.

Mais tinha um nó aqui dentro tão grande e tão apertado que eu não conseguia nem respirar. Que dirá falar. Chorei compulsivamente.

Depois de alguns minutos (vários talvez), eu falei.

Depois de tanto tempo eu falei. Nossa que difícil. Claro que não fui tão franca como eu deveria. Tão clara como sei que poderia ser. Mais mesmo assim eu falei. Falei da minha solidão, do meu medo, e da gratidão que tenho por meus amigos. Ter falado me alegra.

Tenho muitos amigos, vários deles vieram ao meu socorro. Engraçado como que de repente me vi dizendo:

- “Não obrigada J. não precisa me levar para casa. Eu vou para casa da Cris”.

Ainda me lembro dos seus olhos decepcionados. Mais ainda lembro-me dos meus, naquela noite quando ele foi embora. Fiquei feliz de ter tido coragem para fazer o que eu estava sentido vontade. Sabe aquela velha frase: Temos que gostar de quem gosta da gente? É isso aí. Viver assim dói menos.

Hoje, meus olhos ainda ardem de tanto que eu chorei.

Confesso também que hoje já chorei também algumas vezes.

Mais é diferente. Porque o nó já não está aqui.

** Sem palavras para agradecer o apoio fundamental de vocês.

Despertar! 

Eu não sei ao certo quando de fato aconteceu, mais tem momentos que um simples gesto, um olhar ou uma palavra me desperta.Esses dias têm sido dias difíceis. Estou levando minha rotina normalmente, mais tem momentos em que a angustia grita mais alto que a razão, então admito aqui que tenho chorado escondida. Tenho chorado no metro, no ônibus, ou aqui no meu emprego quando estou sozinha.

Ontem num desespero total liguei para uma querida amiga.

-         Alô!

-         Oi Ro, tudo bem?

-         Tudo ótima Má e você.

-         ...

-         Má?

-         ...

-         Você está bem?

-         Não, eu não estou bem (chorando). Por isso te liguei. Você está muito ocupada?

-         ... Na verdade estou, mais eu estou aqui para te ouvir.

-         Não deixa (chorando mais ainda). Não quero te atrapalhar.

Assim seguiram-se alguns minutos de conversa. Mais eu mais chorei. Estranho, quando eu liguei não pensei que iria desabar assim. Pensei que seria como sempre, eu ligaria, diria que esta tudo bem, ouviria suas estórias, daria conselhos, reafirmaria meu amor e amizade e pronto. Mais eu desabei a chorar.

Eu tenho um problema em admitir minhas fraquezas. Eu sempre cuidei demais das pessoas, sempre. Nunca dei espaço para mostrar minhas fraquezas. Sei que as pessoas me encaram como “uma boa conselheira”. E talvez eu seja mesmo. Talvez porque eu ouço com o coração. Talvez porque eu me identifico com suas dores, talvez porque eu já as senti também. Não sei quando foi que criei esta imagem de “garota perfeita”, mais sei que ela existe em mim. Mais o rotulo não condiz com o produto.Então indo para casa encontrei um amigo que não nos viamos a um tempo. Nossa conversa, curta mais muito boa. Ele estava admirado com minha mudança.

Não sei porque resolvi postar esta conversar aqui. Aliais o titulo deste post diz o porque. É que de alguma forma,  duas pessoas me fizeram despertar, olhar para mim mesmo. Vê-me.

Por dentro e por fora. Eu não sei ao certo porque isso aconteceu. Quando aconteceu. Mais agora me sinto animada para levar adiante meus sonhos e anseios.

Melhorar-me!

Bom final de semana!

Volto segunda com novidades!!!